Living

離開「社工師/員」身份的一年以來，我有許多衝撞、許多與自己的摩擦，還有很多對自己的質疑與否定。

每次與社福單位合作，我總是要附上一句「我以前做社工」來佐證自己是「社工魂」，

這樣的"自我暗示"，其實源自於對於現在角色的否定與質疑…

『妳回到初衷想一想…其實每個人在任何一個位置都是有使命與任務的，絕對不是隨便而已』這是那天第一次見面的林老師這樣告訴我。

先來驚嘆一下，原來我已經好久沒有寫寫工作上的反思與沈澱了！

難怪已經出現那種「面目可憎」的狀況了～哈哈

多虧了謝阿姨，幫我化開那糾結一起的混亂，現在，終於有種豁然開朗的感受。

我又再度進入一個新的工作環境、認識新的工作夥伴、和新的主管相處、面對新的合作單位…

動盪，在生活中填滿著所有空隙。

是搖晃、是擺盪、也是失去平衡…

晃盪中仍要看著眼前的方向、踩踏著穩當的步伐，才能夠在這情境中安然生存。

或許是我人生旅程的章節走到這裡，所以需要將自己安頓得久一點，也或許是我必須學著捨下那些捨不下的吧！

雖然我能輕鬆看待，但仍舊對於那種難得相聚的情誼難以完全放下…

來到這裡工作也超過半年了，時間過得很快…真的，我所接觸的事物、人也越來越多，相形身邊的朋友整個人像歷經了風霜。

八月底，趕在評鑑之前，開始了我人生第一次在機構內開設團體，雖然我只是不太具有形式的co-leader，也用著非主流的諮商方法在這個團體中運作，但這可比我自己所經驗到的更加的貼近內心與自己的身體，這個人所能生存的根本。

來到這裡工作之後，我發現自己有些疑惑，很慶幸這個疑惑是我在尋找的某種價直的動力。找尋的目標是什麼，在心中並未有清晰輪廓，但我知道，我在找一種可以用在專業工作中的「貼近」。

想要貼近什麼？除了能貼近他的人，也要貼近服務對象的心；此外，要將自己的身心貼近，不再疏遠；也要用生為自然產物的人來貼近自然這個母體。

我認為，只要當自己能逐一的貼近，很多事情就不再是種「困境」，說穿了也只是一種經歷罷了！

那天，我們的小團體在時間下逼迫，我們中斷了…

但，那個結論並不令人滿意，因為，又回到第一次認真處理時的結論…

「我已經調適好了，用我舒服的方式在互動，至於你，我就不知道了…」，這句話，總是一個ending。

這樣的休止符，真令人消化不良！

這陣子的混亂，大家都一起經歷到了，也在適應中…

我們這個團隊像是被賦予了某種意含，替大家鋪了一條路，朝著那個方向前進。

哪個方向？不清楚…

就在這樣混亂、未知、不定的狀態中攪和著，看不清是誰潑上了不同的色料，讓我們彼此越看不清彼此…

開始累積了不開心......

不開心自成小團體的活動方式、

不開心大家開了很爛的玩笑（還故意要丟下我）、

不開心沒有人可以和我好好的聊聊、

不開心我只能看著別人開心、

今天四獸山團督，讓我開始越來越貼近自己，也讓我安心於這個團督中，開始想要在這裡面說些什麼，或許我經常辭不達意、文不對題…。這些分享安定了我的心，讓我對於那些疑惑、窘境開始想要嘗試些什麼，或許是無解、或許這還會更糟，不過我想要去解開、弄清它。

這件事我擱在身上有段時間了，透過這次團督的引發，我想要嘗試些什麼，好讓我自己在現在這個團隊中找到一個舒適的位置與距離安頓好自己。

剛踏入團隊的時候，我試著和大家一樣用著那我抗拒、不適應的方式和彼此相處，但我很享受在這裡被照顧的感覺。因為大家事實上很關照彼此，只是嘴巴上總要拐個大彎（我想有的時候比北宜還要彎），才會將訊息傳達到對方心坎裡。在團隊中不知是因為我們真的有許多很對味的部份，亦或是當時團隊的人力編制，讓我們不得不形成支持，好讓我們在變動的工作情境中多少可以在彼此身上取得一些溫暖、安慰和包容。

一連串的變動，讓我們都背負著超過自己負荷的壓力與情緒，密切的互動對我而言是一種依靠、鼓勵和安穩的來源，也讓我看見越來越多的訊息，不論是有意、無意的釋放，我多少都有接收到些訊息，只是我不太會篩選，所以統統都吃下來了，漸漸想要展開我既有的「照顧者」的姿態。

事件爆發的前一天，我真的是看不下去（也就是曉雲說的「受夠了」），所以我用了我的方式去戳、勾、引誘…，讓那些一直被隱匿的東西可以有個出口。這些東西真實的樣貌，或許我沒有能力去處理或沒有資格去知道，但當我看見那鬆動的神情與透過淚水釋放的壓力時，我好安心。當下感到有點欣慰，不是因為我看見珍貴的眼淚，或是我征服了些什麼，而是我知道這樣的情境中真的有些東西被放下、拋掉了。（我真的太執著了）

我知道自己有很強烈的不安全感，所以對於某些部份是很不信任的，但是我無法將焦點回到自己身上然後一一檢視，讓自己可以開始放下些什麼、然後安心。

一株植物，向著陽光生長，朝向得以生存的方向成長、發展。有些植物有強壯、挺拔的枝幹，可以無懼的向上茁壯，而有些植物只能攀附向上…

其實這樣的我，讓我自己感到不舒服，很想趕快有些什麼改變…

當我們速度很快得時候，會有些自然反應讓我們慢下來

我想起明慧老師在年初團督的時候，所說的這句話。

昨天，因為以前的同事msn上說著她還在處理離開工作的心情，也在逛著我的網誌，看看我以前的心路歷程。被她這麼一說，我自己也好奇的回顧了過往自己的那段時間，才發現，當時，那個堅信自己信念的人，如今已經消失無蹤…。

今天，我重新翻閱了今年度團督的紀錄，我的視線停留在自己分享的那個月份，久久無法離開。那時，老師用我可愛的外套，請我將我自己認為當時所擁有的東西放上去，而我放置了「彈性」與「安全」…。

時間快速的倒轉，這段時間如同鐵漢所說的，是我的「安全感」在作祟。

三個月來隨著工作的穩定，開始有增加的業務待我去處理，生活步調頓時加快許多。五月中開始，「緊急」的面對實習生的離開（這是一個不得不承認的事情）、五月底必須割捨掉老大，這個在單親「家」中扮演精神支柱的角色，所以我開始恐懼、焦慮，不安全感極升，像是突然掉到海中的人，想要趕快抓緊一根浮木、讓自己不要溺斃。

我試圖去抓了個浮木，雖然沒有溺死，但載浮載沉的感覺更是不好受。此時，我似乎懂了…

學著說再見是一項很難的功課，我學了很久，成績時好時壞，所以也不知道這是學會了還是學不會。

每個人能參與到對方生命的階段總是不同，而我們都會希望在這段歷程中能夠真心的陪伴、留下些好的什麼。

我們，走到了這個該道別的時刻，大家選擇了平時最歡樂的方式應對，是看清或也是故意看不清…

當我們坐在一起，大家是用什麼樣的心情吃這頓飯的？

這幾天，我很混亂、很外放、開啟了潘朵拉的盒子，鬆下了心防…。

我很強烈又直接的將我自己的情緒放到了身邊的夥伴身上，自知而無法控制，雖然起初的好意，卻成了傷害的面具，瞬間將兩人拉下深谷…，是該放手、也已經放手，但這個反彈將我們分開得很遠、陷入很奇怪的距離…，而我選擇接受。

認真的問我，喜歡這個工作嗎？喜歡這裡的夥伴嗎？喜歡這裡對於工作的藍圖與期待嗎？我會說，是！我都很喜歡，甚至覺得很幸福的能夠進入這裡。

但，我所做出的事情，卻與內心背道而馳。

「這世界沒有偶然，萬物萬事都有因果，你的腦袋不一定能理解、想得通這箇中道理，但你的心會明白、一直都知道。」

對不起

這兩三天，我的肝火很旺，或許是昨天小酌了幾杯的後果吧…

昨天用很機車的話刺激了同事，今天又跟同事鬧脾氣…該怎麼說，我這幾天當膽固醇當得太徹底了，吸附在別人身上而毫不避諱，又將所有的東西胡亂錯置，讓身邊的人也陷入一陣混亂當中…。說實在的，我不太想這樣做，但我真的一團亂，亂到自己有點不知道在做什麼了！但至少我還知道有些事情沒有處理得當。

是抱歉、也有愧疚，我沒有辦法不感到抱歉，因為我知道我做了些莫須有的指責。我用這些指責來逃避自己的責任、蒙蔽自己的雙眼，假裝看不見自己的不堪、缺陷和不足，也一起逃避我許多點點滴滴的情緒，任由它們在我心中膨脹。

當這些東西膨脹到我用華麗的包裝所圍繞起的圍牆已經無法容納時，我找不到出口可以宣洩，所以只能用奇怪的方式呈現，然後，讓自己開始產生無法理解的行為。也或許像同事所說的，兩個不同類型的人短期間內頻繁的互動，產生不對tone的火花，因此造成了奇怪的互動方式。

而這樣的過程開始逐漸成為一種壓力與負擔，慢慢消耗著兩個人的能量，開始產生負面力量的廢物，刺激著兩人、傷害到兩個人。

五月，很忙、很多事情，所以有很多情緒，有喜、有悲、有無奈…，其實很充實。

接連不斷的個案工作、即將進行的方案以及嚇死人的個案研討會，最後，還需要送走自己陪伴至今的實習生…，

吼～說沒有FU都是在騙人啦～～～～

講白了，自己真的負擔了許多的情緒在身上，尤其是星期五下午家訪後，心情整個down到谷底，在渡步出醫院的時候，想起了和我差不多緊繃的同事，所以約了她出來吃個飯。

這幾天，沉浸在各式各樣情境的個案工作中，又加上第一批自己帶的實習生就要「功臣身退」啦～

夜半，我的夢中總是有許多故事出現，描述著我心中所預期的一切…

先是夢到自己在忙亂的處理案主媽媽們發生的緊急事件與突發狀況，再來，夢到我們歡送實習生離開這個實習單位，更猛的是，我竟然夢到釋迦摩尼佛和另一位神明看著我，說要幫我治病…

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今天看見社工專協公佈「社工的模樣」短片，其中最高票的是：「社工很忙」，真是符合我本人這個月的心聲呀！

原本三月份都聯絡不到的人，在四月到來的那一刻開始接連浮現，所以，現在我還欠我們家老大們八份報告…，但明明現在還不到十號啊！！整個心有戚戚焉～

該怎麼說這樣忽忙忽閒的日子，其實過起來也滿好玩的，因為大家會相互較勁自己的「接客率」呀！XDDDDD

附上「社工很忙」影片及歌詞：

唉…

好不容易穩定下來的工作就再度動盪了起來，實在讓人無法認真的喘一口氣

今天是搬遷後在臨時辦公室上班的第一個整天，很多事情都在漸漸的步上軌道…，連柯董因為辦公室的調整而忘了一些工作上的流程（笑）！雖然不大的空間，但看起來相當的空曠，那死白的牆面與地板、凝結不流動的空氣、相互干擾的聲音…，讓人覺得有些快要喘不過氣，但是想動又動不了，因為自己知道這個位置會有些等待著我處理的事情發生…

是的，真的發生了！

這幾天，辦公室裡像是大風吹一般，大家「分頭亂竄」，只為了將歷史久遠的辦公室整理、打包。

『大風吹，吹什麼？吹…，東西還沒有打包好的人！』

是啊～這幾天，都在整理東西，每天回家渾身佈滿灰塵，像是剛出土的文物一般，沈重、疲累。

回到我自己身上，每天像是有做不完的事情一般，剛打包進去的雜誌夾們，一轉身又看見它們在角落出沒……

今天，上班滿一個月了，真的…很快……

今天，我第一次接受個督，還滿好玩的，因為很輕鬆、很平靜，可以真的「回到自己」，才發現，原來，我已經很久沒有回到自己了！（笑）

或許是因為真的回到自己身上，所以我可以很認真的說出心中的一些想法與蠢事…

好比那天（3/14）在左巴發生的事情…，我想，我該寫篇東西…