Living

糾結了好久，昏黃的燈光、緩慢的氣息、隨性所致的姿態，慢慢釋放混雜的漣漪…

原來我最擔心的就是一切就是事實…或許殘忍的認清才是好事！

關係，是我的關卡，一個越戰越清晰的關卡。

昨天莫名其妙的頭痛了一整天，今天整天感覺很奇怪，說不上來的不對勁。

用了一天的時間，瘋狂的看完了《暮光之城》的前兩部。

闔上書、來到浴室，在頭髮抹上泡泡，想要將剛剪短的頭髮清理一遍。

我還沉浸在愛德華那帥氣的想像當中…，這一切很不現實，但我已經遊蕩在現實與想像之間…

再度來到日日春，懷舊、人性的氣息環繞，像是回到孩提時阿祖用粗造的手，牽著咱，要我快快回家…

趴在料理床上，等著被孟茜「料理」，也等待著「解放」我的身體…

起式，使用了大愛手的技術，在我心後的位置向外畫圓，畫了畫、畫了又畫，範圍始終沒有離開肺部。孟茜停了下來，詢問我的呼吸狀況，採取趴姿時，我的呼吸聲音越漸大聲且充滿雜音，但身體卻不會隨著呼吸有所起伏，表示目前為止我都只有「淺」的呼吸。

她說這樣少又淺的呼吸方式，進而會影響我的肺部功能，讓末端的肺泡喪失運轉，久而久之會阻塞，而血液也會因為含氧量少變得比較濃稠，或是有凝結的現象，因此我讓我的器官長期處在「憋氣」的狀態中，逐步喪失、損壞某些功能。孟茜關心我長年看中醫所得到的說明，醫生表示我的內部「熱、寒失衡」，孟茜說，她捕捉到的大部分是熱的體質，而勢必有一股寒在我體內流竄…。

我記得四年級的中休，我趴在桌上「假裝」午休，很無聊的我看著身邊的同學，怎麼大家身體都不會動？那種「動」，是指胸腔與腹腔隨著呼吸的起伏。我開始很緊張，心中閃過很多念頭，難道我的呼吸方式是錯得嗎？肚子會動很奇怪？諸如此類的想法與比較，讓我開始調整我的呼吸，先是憋氣，縮小腹，只用鼻子吸氣、吐氣，用意念「克制」著肚子，這也是我開始遠離我的身體，聽不見身體呼喊，也是身體用「過敏」來向我抗議的起始…。

這幾天，我家閃光深陷在帶領志工隊的熱情當中，我也陷在辦公室壓縮又緊繃的狀態中，搞得自己無法翻身…

前天，我正在辦公室苦惱著工作的進度時，接到陝光的電話…

他說，他摔車了！在烏石坑到雙崎的路上，因為道路泥濘、崎嶇，所以摔倒了、滑出去…聽起來四肢有許多擦傷…

這讓我很擔心…但是礙於上班時間，說好下班後打給他。

下了班，馬上就打給他，但是沒有人接、晚上，又再打了一次，一樣，沒人接聽，凌晨，我有些擔心，所以就再打了一次…

說實在的，面對老大的離開，我並沒有想要寫下些東西的欲望和動力，要不是受到曉雲和老大的文本的牽引，讓我想要紀錄下這次的歷程，不然也真的懶得動手。不是因為沒感覺，而是我已經用「自己的方式」一點一滴的替「老大要離開」這件事情作準備，真的！每天總會盯著月曆發愣一下，好讓自己清楚盤算「所剩」的日子還有多少，隨著時間逼近，自己的姿態會開始放軟，想要將過程的結尾包裝得漂亮一點，而老早前就在「醞釀」要送的東西，然後天天心甘情願的熬夜作月曆，每作完一個部份之後都要停下來欣賞一下自己的作品，細細的將這份分離消化，這是我的方式。

這個方式我「練習」了很久，從小時候的「忽略」、「裝死」，到大學的「依賴」、「抗拒」，現在我學著「面對」、「接受」。這段歷程很耗神、很想逃避，更不想去處理，但我知道，這個東西只要我沒有學會接受它、和它在一起，我就會為此苦惱、痛苦一輩子。

第一次我感到很強烈的分離焦慮，是大二下學期末，因為高中死黨要到德國交換學生一年，所以我們必須分開。我是第一個被她告知的朋友，這讓我很欣慰，但同時也很恐懼、焦慮，因為我知道將有一年的時間，身邊少了一個在我們彼此需要時可以相互分享、支持的人，更是少了一個生活上的伴…。事實上，她並不是不會回國、也不是出嫁到德國或等等因素而未來很難見面，這點我很清楚，但我就是深陷「即將面對分離」的情境中，對於「分開」產生極大的焦慮與不安。出國的兩週前，我們幾乎天天談話、見面，像是抓緊最後可以膩在一起的時光，用來安定我的心。我們一樣嘻笑、打鬧，但隨著時間越來越接近，我的心情越來越沈重，因為這件事眼看是逃不掉的、沒有辦法改變的，我只能讓它發生且它即將發生…，但我不想認命、接受，因此我開始逃避、抗拒。

上飛機前一週，我開始抗拒和她再有聯絡，不接她打來的電話、拒絕所有的邀約，上線之後馬上裝離線，就算有訊息也不回應，其實是想要知道她的狀態，但卻不願意出面，想要把自己人間蒸發一般，是消極、被動且鬱悶的看待這件事。或許是賭氣吧！也或許是想要引起她的注意或想成為一個籌碼，好讓即將發生的事件產生改變的可能。

那天，飛機依舊起飛、她在德國玩耍了一年；現在，她回來台灣、安分的在外商公司上班…。

公車噗噗的劃過逐漸隱身到黑夜裡的街道，留下路邊燈火的殘影，頓時，透明的車窗映出了我疲憊的臉，我看見自己，坐在搖擺的座椅上，看著窗外隨之起舞的光暈，聽著心中翻滾的聲音…。

我在哪裡？我就在這裡呀！

「這裡」是哪裡？

這裡是一個很充實、很累，但很快樂、很想多留一會的地方呀！我喜歡「這裡」、喜歡「這裡」的人們啊～

那天，我們在淡水跨過了我的第23個年頭

這只是短短的1/4，還有漫漫的事件等著我的體驗。

我們，要這樣一起闖蕩的下去~

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今天，有場規模不大的遊行，但集結了許多社會福利團體的參與。

「1213反財團減稅遊行」

訴求：反對劫貧濟富，要求公平稅制，拒絕債留子孫

主軸概念：

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10/23 今年，我的最後一場女性影展~

真的礙於現在失業中，不然，我還想給它多看幾場的！

以這場電影做為今年女展中我的最後一部片，我自己覺得相當適合。

因為，這六部短片所組合而成的，正是女性一生中可能會面對到的所有階段！

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繼上一篇「咱是走車人」後，來聊聊電影下半場的「夢醒洛杉磯」。

這部片，有些令人感到沉重，議題、訴求是現實、天天上演的。

這部電影，心中突然浮現出國文課本上陳之藩「失根的蘭花」：

『然而，自至美國，情感突然變了。在夜裏的夢中，常常是家裏的小屋在風雨中坍塌了，或是母親的頭髮一根一根的白了。在白天的生活中，常常是不愛看與故鄉不同的東西，而又不敢看與故鄉相同的東西。我這時才恍然悟到，我所謂的到處可以為家，是因為蠶未離開那片桑葉，等到離開國土一步，即到處均不可以為家了。』

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10/20 這是我第一次「真正」參與女性影展，之前的幾年都是有「精神支持」而未「身體力行」。

這天，我所選的片單是「咱是走車人」、「夢醒洛杉磯」，

解說員描述這兩部都是討論女性勞動權益之議題，但我自己看完之後感覺，

「勞動議題」固然於其中，但其背後真正的義涵則是描述在這樣的社會下，女性為了生活所做的選擇與犧牲。

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雖然系上老師總會體醒大家，對於未來服務案主的時候應該採取優勢觀點，

但對於從事社會服務工作的我們來說，這也是項重要的練習。

原來，生活中經常運用「優勢觀點」()

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9月底，我家大寶貝確定要上山工作去了，最短三個月(到年底)，最久兩年。

山上，是那個之前我們一起實習的部落，充滿了人情味及與自然為伍的地方。

我喜歡那裡，雖然稱不上最愛，不過真的是一個台灣的好所在！

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今天遇上秋颱「薔蜜」大顯神威，只好乖乖待在家中。

恰好今天又是教師節，心血來潮想寫寫卡片給久沒連絡的師長們，

所以我翻出了舊信件尋找信封上所寫的地址。

正好也很閒，因此我開始整理所以我收到的信件，

21天的日子，說多也不多，說少也不少…

對我來說…情緒莫名的「高潮迭起」。

昨晚，我大哭了一場，