Living

昨天莫名其妙的頭痛了一整天，今天整天感覺很奇怪，說不上來的不對勁。

用了一天的時間，瘋狂的看完了《暮光之城》的前兩部。

闔上書、來到浴室，在頭髮抹上泡泡，想要將剛剪短的頭髮清理一遍。

我還沉浸在愛德華那帥氣的想像當中…，這一切很不現實，但我已經遊蕩在現實與想像之間…

 

空蕩的腦袋中冒出許多不一致…

我幻想著一個像貝拉一樣的奇遇，但我想要我的人生不費力的渡過；

我總告訴自己要知足，但總是有許多東西讓我稱羨而渴望；

我一直以為我可以和自己獨處，但其實只是停下來什麼都不作，腦子裡卻一直快速瀏覽我「應該」要做的事情，而裝作我是獨處；

我的心中期望能夠為自己而活，同時似乎也這樣進行中，但總覺得實為不然，因為我從不認真…

 

下午我穿著平時的土耳其藍外套、肩上背著粉橘色的包包，坐在不符合人體工學的捷運座椅上，腦中一片空白，但我知道為何出門、要和誰見面。

眼前突然出現一片鮮艷色彩，強行進入我的視線，在我面前停下，我忍不住窺視，

受過傷得皮膚、敷上一層厚粉，一頭直順到腰部的長髮、配著和膚色不搭的棕褐色，低調的皮外套，想要掩蓋住裡面鮮艷的橫紋上衣，高大約10公分的過膝靴，似乎是今年冬天的熱門商品…

頓時我像身處在鏡子屋中一般，身邊環繞著許多這樣的人，而重點是年齡和我相仿，當下我愣住了，想要隱身，mp3鏡面上倒映的不是我，突然我不認識自己。

 

週間的捷運車廂內，我相當穩定、有判斷力，甚至可以擁有高度的自信，但是假日的座椅上，我不知道我是誰、我有什麼想法、有什麼目的，就如同一塊空殼，執行著某些要求。

突然驚覺，何時開始，我的人生僅剩下工作？我的生活理所當然的被工作填滿，除此之外，我似乎別無所有，根本不清楚自己想要什麼…（雖說我還有貓）

瞬間恐懼從心底竄出，將我包圍，但巧妙的躲藏在外套底下，盡可能的不讓身邊的任何人發現我因為這龐大且根本的恐懼而到抽了一口氣。

 

我開始慌張，想要從我有限的記憶中找出一點替自己努力過得痕跡，但這些都不足以告訴我自己是誰、我要什麼…

這很恐懼、也很令人沮喪，腦中開始浮現這陣子我所做過的「蠢事」…

 

我想要很認真的打個電話給那些我想要關心的人，但是我總是在我有危難的時候才會和他們聯絡上，同時覺得他們不屑於我的招呼和關心… 

我想要對我身邊親近的人保持禮貌、尊重與關愛，但是總是不自覺得超越自己的耐心，而開始嫌東嫌西…

我以為我替自己訂定了一個明確且有價值的目標，但看起來這只是個空殼，因為我開始失去熱情…

……………

直到身邊突然冒出一群小朋友，嘻笑的聲音打斷了我的混亂。

 

我還在習慣著我發現自己的陰影，我也還在習慣著重組過後的生活，將該歸位的東西放好，所留下的許多個空白，

之前我從未正視這些空白，隨意的讓工作溢滿，甚至吞噬。

現在，我想要好好享受這些空白，當然我不知道我有多少時間可以任由我揮霍，不過我樂於嘗試。

但對於這個空白欄位，沒有任何頭緒，反正就是…

 「老闆，來點別的！」