Living

離開「社工師/員」身份的一年以來，我有許多衝撞、許多與自己的摩擦，還有很多對自己的質疑與否定。
每次與社福單位合作，我總是要附上一句「我以前做社工」來佐證自己是「社工魂」，
這樣的"自我暗示"，其實源自於對於現在角色的否定與質疑…
 

先來驚嘆一下，原來我已經好久沒有寫寫工作上的反思與沈澱了！
難怪已經出現那種「面目可憎」的狀況了～哈哈
 
多虧了謝阿姨，幫我化開那糾結一起的混亂，現在，終於有種豁然開朗的感受。

動盪，在生活中填滿著所有空隙。
是搖晃、是擺盪、也是失去平衡…
晃盪中仍要看著眼前的方向、踩踏著穩當的步伐，才能夠在這情境中安然生存。
或許是我人生旅程的章節走到這裡，所以需要將自己安頓得久一點，也或許是我必須學著捨下那些捨不下的吧！

來到這裡工作也超過半年了，時間過得很快…真的，我所接觸的事物、人也越來越多，相形身邊的朋友整個人像歷經了風霜。
八月底，趕在評鑑之前，開始了我人生第一次在機構內開設團體，雖然我只是不太具有形式的co-leader，也用著非主流的諮商方法在這個團體中運作，但這可比我自己所經驗到的更加的貼近內心與自己的身體，這個人所能生存的根本。
來到這裡工作之後，我發現自己有些疑惑，很慶幸這個疑惑是我在尋找的某種價直的動力。找尋的目標是什麼，在心中並未有清晰輪廓，但我知道，我在找一種可以用在專業工作中的「貼近」。
想要貼近什麼？除了能貼近他的人，也要貼近服務對象的心；此外，要將自己的身心貼近，不再疏遠；也要用生為自然產物的人來貼近自然這個母體。

那天，我們的小團體在時間下逼迫，我們中斷了…
但，那個結論並不令人滿意，因為，又回到第一次認真處理時的結論…
「我已經調適好了，用我舒服的方式在互動，至於你，我就不知道了…」，這句話，總是一個ending。
 

這陣子的混亂，大家都一起經歷到了，也在適應中…
我們這個團隊像是被賦予了某種意含，替大家鋪了一條路，朝著那個方向前進。
哪個方向？不清楚…
就在這樣混亂、未知、不定的狀態中攪和著，看不清是誰潑上了不同的色料，讓我們彼此越看不清彼此…

開始累積了不開心......
不開心自成小團體的活動方式、
不開心大家開了很爛的玩笑（還故意要丟下我）、
不開心沒有人可以和我好好的聊聊、

今天四獸山團督，讓我開始越來越貼近自己，也讓我安心於這個團督中，開始想要在這裡面說些什麼，或許我經常辭不達意、文不對題…。這些分享安定了我的心，讓我對於那些疑惑、窘境開始想要嘗試些什麼，或許是無解、或許這還會更糟，不過我想要去解開、弄清它。
這件事我擱在身上有段時間了，透過這次團督的引發，我想要嘗試些什麼，好讓我自己在現在這個團隊中找到一個舒適的位置與距離安頓好自己。
剛踏入團隊的時候，我試著和大家一樣用著那我抗拒、不適應的方式和彼此相處，但我很享受在這裡被照顧的感覺。因為大家事實上很關照彼此，只是嘴巴上總要拐個大彎（我想有的時候比北宜還要彎），才會將訊息傳達到對方心坎裡。在團隊中不知是因為我們真的有許多很對味的部份，亦或是當時團隊的人力編制，讓我們不得不形成支持，好讓我們在變動的工作情境中多少可以在彼此身上取得一些溫暖、安慰和包容。
一連串的變動，讓我們都背負著超過自己負荷的壓力與情緒，密切的互動對我而言是一種依靠、鼓勵和安穩的來源，也讓我看見越來越多的訊息，不論是有意、無意的釋放，我多少都有接收到些訊息，只是我不太會篩選，所以統統都吃下來了，漸漸想要展開我既有的「照顧者」的姿態。

我知道自己有很強烈的不安全感，所以對於某些部份是很不信任的，但是我無法將焦點回到自己身上然後一一檢視，讓自己可以開始放下些什麼、然後安心。
一株植物，向著陽光生長，朝向得以生存的方向成長、發展。有些植物有強壯、挺拔的枝幹，可以無懼的向上茁壯，而有些植物只能攀附向上…
其實這樣的我，讓我自己感到不舒服，很想趕快有些什麼改變…
當我們速度很快得時候，會有些自然反應讓我們慢下來

昨天，因為以前的同事msn上說著她還在處理離開工作的心情，也在逛著我的網誌，看看我以前的心路歷程。被她這麼一說，我自己也好奇的回顧了過往自己的那段時間，才發現，當時，那個堅信自己信念的人，如今已經消失無蹤…。
今天，我重新翻閱了今年度團督的紀錄，我的視線停留在自己分享的那個月份，久久無法離開。那時，老師用我可愛的外套，請我將我自己認為當時所擁有的東西放上去，而我放置了「彈性」與「安全」…。
時間快速的倒轉，這段時間如同鐵漢所說的，是我的「安全感」在作祟。
三個月來隨著工作的穩定，開始有增加的業務待我去處理，生活步調頓時加快許多。五月中開始，「緊急」的面對實習生的離開（這是一個不得不承認的事情）、五月底必須割捨掉老大，這個在單親「家」中扮演精神支柱的角色，所以我開始恐懼、焦慮，不安全感極升，像是突然掉到海中的人，想要趕快抓緊一根浮木、讓自己不要溺斃。