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這是明慧老師於07年張老師月刊上所刊登的文章，這張照片好唯美啊～呵呵 分享

情變不是被他傷害，只是「我」被撞擊了

口述／黃明慧　整理／雅迪　攝影／黃念謹

黃明慧老師是一位資深的社工師、諮商心理師，憑著專業的口碑，遊走於各個社福機構擔任督導，並在多所大專院校、專業治療機構擔任諮商心理師。黃老師曾經為情傷者辦理治療性工作坊，甚獲好評；為此，本刊苦苦追尋黃老師四處閃現的身影，在她忙碌的行程中，勉強插入一段專訪，請她談談情變的傷害與超越。

苦的來源不是「他」，而是自己的世界受到顛覆、挑戰。

我相信，凡是被動遭遇情變的人都會產生很多層次的痛苦。第一層次的苦主要是「失去」：原有的快樂失去了、陪伴身旁的人失去了、原有的希望失去了……，而且也會有「茫然」，包括：這是真的嗎？可以挽回嗎？該怎麼做才可以挽回？

第一層次的苦開始沒多久，隨即產生第二層次的苦，這個層次的苦主要是因為「質疑」所帶來的憤怒、受傷與迷惘，質疑的內容可能是：「他怎麼了？」或「我怎麼了？」或是「愛情怎麼了？」；至於第三層次的苦，則是後續帶來的影響，如面子問題、學業工作受到干擾，以及身心因為持續在痛苦中所衍生的狀況，如外表憔悴、失眠……等；第四層次的苦，總的來說，就是恨自己：「怎麼還跳不出來啊！」。

基本上，這四種層次的苦中，持續最久的通常是第二層次的苦——因為質疑所帶來的苦；也因此，能否從情變之苦跳脫出來，變得更成熟，關鍵便在於如何處理這個層次的苦，也就是如何看待自己所遭遇到的。如果我們以受害者的心態，不斷地在心中重複吶喊：「他欺騙我！他把我的真心當垃圾丟棄！我不甘心，他怎麼可以這樣對我？」負面的想法不斷在腦中轟鳴，結果只有苦上加苦，無法釋懷；那麼，進一步的反擊與報復行動也就隨時可能發生。

面對情變，我們可以有個跳脫的觀點：不否認苦，但是苦的來源不是「他」，而是自己原本的世界受到了顛覆、受到挑戰。每一個人都活在自己的世界裡，其中有很多信念、習慣與渴望，形成了個人的特質，也表現在處理情感事件的模式上。愛情的形成，是兩個人因為喜歡，於是努力接近對方，最後得以同行；所以，原本各自不同的兩人世界必然因為同行而產生撞擊；也因此，如果一個人不尋求自我超越，當他談過幾次戀愛之後，就會發現自己在每一次的戀愛中都有類似的過程和結果。

讓情傷的痛多帶來些益處

一場情變對個人有許多部分的挑戰，例如：

生存價值系統：一個追求優秀、表現優秀的女孩，因為認為自己在情感場域中不夠優秀，所以選擇了一位不太優秀的男孩交往，讓自己有比較大的安全感。可是，兩人開始交往後，男孩卻覺得自己不被尊重，女孩經常會給他許多壓力，催促他上進些、努力些；不久後，這男孩就移情別戀了。這場情變顛覆了女孩「優秀」至上的價值觀，讓她看清了兩人互動中，僅僅展現優秀的吸引力是不足以維繫雙方的感情和關係。

透過回顧自己的生命歷程，女孩慢慢原諒了傳遞優秀焦慮給她的父母，也因為懂得體貼父母卑微求生的心情和辛苦，而對父母有了更多的疼惜與親密。接著，過去生命中一些不曾被她注意到的事實也清晰浮現——人不必優秀也可以被愛；除了優秀，人還有許多有價值的優點。於是，女孩被愛的安全感提高了，欣賞人、愛人的能力也擴充了，整個人比過去更為成熟。 

需求滿足的模式：一位大二的女孩遇到了一位男孩，兩人開始熱戀，男孩早晚接送女孩、三餐陪她一起吃，可是，女孩卻覺得好有壓力。另一方面，男孩生日時，女孩把整個學期節衣縮食省下的生活費買了份大禮送給男孩，沒想到他卻覺得沒必要這樣花錢。於是，兩人爭吵愈來愈多；有一次大吵後，兩人決定分手，因為彼此都覺得很苦，不想再這樣下去了。後來，女孩透過諮商瞭解到，她付出的方式也是自己盼望得到的對待方式，偏偏卻不是對方欣賞、接受的方式。整體來看，男孩用大量的時間和陪伴來表達他對女孩的重視，而女孩卻是透過把自己所擁有的事物，分最大一塊給男孩，來表達他在自己心目中是最重要的。因為價值觀不同，所以就算再努力，兩個人卻都沒有從對方身上得到被愛的感覺。

除了上述兩例，自我還有許多可能被撞擊的區域，例如性別角色期待、家庭權力運作模式、忠貞的尺度、事實期待與應該的分別……等。跳出情變，應該由探索自我受到撞擊的部分切入，同時也應該抱持著情變不該是牽絆生命的黑洞，而是成長的契機；既然都已經痛了，何不讓這樣的痛多帶來些益處，也讓下一次的戀愛可以更美好。

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