Living

開始累積了不開心......
不開心自成小團體的活動方式、
不開心大家開了很爛的玩笑（還故意要丟下我）、
不開心沒有人可以和我好好的聊聊、

今天四獸山團督，讓我開始越來越貼近自己，也讓我安心於這個團督中，開始想要在這裡面說些什麼，或許我經常辭不達意、文不對題…。這些分享安定了我的心，讓我對於那些疑惑、窘境開始想要嘗試些什麼，或許是無解、或許這還會更糟，不過我想要去解開、弄清它。
這件事我擱在身上有段時間了，透過這次團督的引發，我想要嘗試些什麼，好讓我自己在現在這個團隊中找到一個舒適的位置與距離安頓好自己。
剛踏入團隊的時候，我試著和大家一樣用著那我抗拒、不適應的方式和彼此相處，但我很享受在這裡被照顧的感覺。因為大家事實上很關照彼此，只是嘴巴上總要拐個大彎（我想有的時候比北宜還要彎），才會將訊息傳達到對方心坎裡。在團隊中不知是因為我們真的有許多很對味的部份，亦或是當時團隊的人力編制，讓我們不得不形成支持，好讓我們在變動的工作情境中多少可以在彼此身上取得一些溫暖、安慰和包容。
一連串的變動，讓我們都背負著超過自己負荷的壓力與情緒，密切的互動對我而言是一種依靠、鼓勵和安穩的來源，也讓我看見越來越多的訊息，不論是有意、無意的釋放，我多少都有接收到些訊息，只是我不太會篩選，所以統統都吃下來了，漸漸想要展開我既有的「照顧者」的姿態。

我知道自己有很強烈的不安全感，所以對於某些部份是很不信任的，但是我無法將焦點回到自己身上然後一一檢視，讓自己可以開始放下些什麼、然後安心。
一株植物，向著陽光生長，朝向得以生存的方向成長、發展。有些植物有強壯、挺拔的枝幹，可以無懼的向上茁壯，而有些植物只能攀附向上…
其實這樣的我，讓我自己感到不舒服，很想趕快有些什麼改變…
當我們速度很快得時候，會有些自然反應讓我們慢下來

昨天，他用很優雅的姿勢走入另一個生命歷程，而我選擇安靜陪伴目送他離開。

兩年前，他還只是貢丸般大小的小毛球，現在，已經一手無法掌握…，所以，我們起名叫「丸子」。
溫馴又富有靈性的他，不太會鬧脾氣，乖乖的任我們逗弄。

說實在的，面對老大的離開，我並沒有想要寫下些東西的欲望和動力，要不是受到曉雲和老大的文本的牽引，讓我想要紀錄下這次的歷程，不然也真的懶得動手。不是因為沒感覺，而是我已經用「自己的方式」一點一滴的替「老大要離開」這件事情作準備，真的！每天總會盯著月曆發愣一下，好讓自己清楚盤算「所剩」的日子還有多少，隨著時間逼近，自己的姿態會開始放軟，想要將過程的結尾包裝得漂亮一點，而老早前就在「醞釀」要送的東西，然後天天心甘情願的熬夜作月曆，每作完一個部份之後都要停下來欣賞一下自己的作品，細細的將這份分離消化，這是我的方式。
這個方式我「練習」了很久，從小時候的「忽略」、「裝死」，到大學的「依賴」、「抗拒」，現在我學著「面對」、「接受」。這段歷程很耗神、很想逃避，更不想去處理，但我知道，這個東西只要我沒有學會接受它、和它在一起，我就會為此苦惱、痛苦一輩子。
第一次我感到很強烈的分離焦慮，是大二下學期末，因為高中死黨要到德國交換學生一年，所以我們必須分開。我是第一個被她告知的朋友，這讓我很欣慰，但同時也很恐懼、焦慮，因為我知道將有一年的時間，身邊少了一個在我們彼此需要時可以相互分享、支持的人，更是少了一個生活上的伴…。事實上，她並不是不會回國、也不是出嫁到德國或等等因素而未來很難見面，這點我很清楚，但我就是深陷「即將面對分離」的情境中，對於「分開」產生極大的焦慮與不安。出國的兩週前，我們幾乎天天談話、見面，像是抓緊最後可以膩在一起的時光，用來安定我的心。我們一樣嘻笑、打鬧，但隨著時間越來越接近，我的心情越來越沈重，因為這件事眼看是逃不掉的、沒有辦法改變的，我只能讓它發生且它即將發生…，但我不想認命、接受，因此我開始逃避、抗拒。
上飛機前一週，我開始抗拒和她再有聯絡，不接她打來的電話、拒絕所有的邀約，上線之後馬上裝離線，就算有訊息也不回應，其實是想要知道她的狀態，但卻不願意出面，想要把自己人間蒸發一般，是消極、被動且鬱悶的看待這件事。或許是賭氣吧！也或許是想要引起她的注意或想成為一個籌碼，好讓即將發生的事件產生改變的可能。

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這天，我們聚集在小小的店門前，因為我們為了夥伴的遠行而齊聚…

昨天，因為以前的同事msn上說著她還在處理離開工作的心情，也在逛著我的網誌，看看我以前的心路歷程。被她這麼一說，我自己也好奇的回顧了過往自己的那段時間，才發現，當時，那個堅信自己信念的人，如今已經消失無蹤…。
今天，我重新翻閱了今年度團督的紀錄，我的視線停留在自己分享的那個月份，久久無法離開。那時，老師用我可愛的外套，請我將我自己認為當時所擁有的東西放上去，而我放置了「彈性」與「安全」…。
時間快速的倒轉，這段時間如同鐵漢所說的，是我的「安全感」在作祟。
三個月來隨著工作的穩定，開始有增加的業務待我去處理，生活步調頓時加快許多。五月中開始，「緊急」的面對實習生的離開（這是一個不得不承認的事情）、五月底必須割捨掉老大，這個在單親「家」中扮演精神支柱的角色，所以我開始恐懼、焦慮，不安全感極升，像是突然掉到海中的人，想要趕快抓緊一根浮木、讓自己不要溺斃。

學著說再見是一項很難的功課，我學了很久，成績時好時壞，所以也不知道這是學會了還是學不會。
每個人能參與到對方生命的階段總是不同，而我們都會希望在這段歷程中能夠真心的陪伴、留下些好的什麼。
 
我們，走到了這個該道別的時刻，大家選擇了平時最歡樂的方式應對，是看清或也是故意看不清…

一株植物，向著陽光生長，朝向得以生存的方向成長、發展。
有些植物有強壯、挺拔的枝幹，可以無懼的向上茁壯，而有些植物只能攀附向上…
 

這幾天，我很混亂、很外放、開啟了潘朵拉的盒子，鬆下了心防…。
我很強烈又直接的將我自己的情緒放到了身邊的夥伴身上，自知而無法控制，雖然起初的好意，卻成了傷害的面具，瞬間將兩人拉下深谷…，是該放手、也已經放手，但這個反彈將我們分開得很遠、陷入很奇怪的距離…，而我選擇接受。
認真的問我，喜歡這個工作嗎？喜歡這裡的夥伴嗎？喜歡這裡對於工作的藍圖與期待嗎？我會說，是！我都很喜歡，甚至覺得很幸福的能夠進入這裡。
但，我所做出的事情，卻與內心背道而馳。