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自從心可以空曠、安穩一點之後，開始發現，原來我還有必修課沒修完。
人的在追尋自己的目標時，總有一些必修的課題跟著前進…
但當目標開始模糊之後，課程也不會因此消失…
邊看著大學生了沒，心頭的那個芽一直騷著癢～
我像是失了平衡的陀螺，持續打轉著，卻無法依照自己想望旋轉，停不下來又無處著手改變…
回到學校的那天，心中那股對於工作想望的悸動又浮上檯面，但是輪廓模糊、越來越不清楚，
內心也開始出現許多聲音，是否該回學校讀書？還是我不適合走這條路？抑或是我的人生課題在我面前阻礙到自己？
紛紛擾擾，心沒有一刻能夠徹底的沈靜，就連平時立如松時，這些意念也不斷湧出、無法收斂。
現在工作中的一些疙瘩，嘗試多次仍舊無法放下，伴隨我前進，或者說「一日度一日」的走過。
不禁開始讓我思考，這些points到底是我「太關注」，還是本應該是我可堅持的？
我已經分不清、摸不透了…
兩年職場風雨的度過，我開始茫然，像是打在玻璃上的雨水蒸發後，留下的水漬，讓我看不清前方，也看不清自己。
剛剛聽見電視裡的旁白，說『學生的目標就是拿高分，那畢業後的目標是什麼？』
這句話穿插在花俏的音效背後，卻敲進我的心中。
這是我從未找到答案的…，也是我想要有答案的！
大學入學就是為了學習這門專業，四年努力的累積自己的相關經驗，現在，畢業後兩年了，卻無法在工作中找到一個『可行的』目標，只有一些籠統、超現實的方向。
工作，對我而言，絕不為錢，一方面要錢就得用『賺錢』的方式，而不是求一個可以餬口的飯碗。
工作，亦不是要升遷，這只是工作過程中的一種帶有獎勵意義的『附屬價值』。
工作，不是拿來只是『工作』的工作，我不願在這個崗位上『為提供服務而提供服務』，這就像學生為了考試而讀書一般的無聊。
所以，我想要的工作是『能在工作中自在發揮、實踐想望』的一個過程。（最好還可以免去處理同儕之間糾葛的「關係」）
這…好像只有在「期待」或童話故事中才可能發生吼？我好像想太多了…
不，可能是我還想得不夠多，不夠詳細的去知道自己該怎麼用現在的步伐前進…
但是，我的腦子已經糾結、阻塞了…這也不是現階段回到學校「讀書冷靜」就可以解惑的…，
這是我一條慢長的探索道路…，但我需要有人陪伴、有人指引，甚至有人示範，而不是讓我一直站在前頭瞎子摸象。
這好無助、挫折，這讓我累積出了扣分的意念…，任何事件都成了我不停向下加分的原由…
我不知道該怎麼找人支持、同理我，這樣矛盾的情緒中刺激起了我的比較心。（反正本身就是個愛比較鬼～：P）
那「害怕被丟下」的小女孩又開始敲打著我，若隱若現得出現在我的腦海中，讓我focus在那芝麻綠豆的平常事上。（這時候很想戳瞎自己）
因為在意就會拘泥、因為拘泥就會僵硬、因為僵硬就會嚴肅或小心眼、因為嚴肅和小心眼就會讓自己貓追尾巴般的『瞎攪和』…
（但我不知道該怎麼放下咩…）
我也像要耍一下任性、我也想要當一下白目、我更想要偶爾擺爛一下…
But現在的我卻無法自在展現…
除了小心眼發病之外，對未來的茫然和潛水艇的生活，增加了平時的擔心，這個擔心、緊張加成於整體的漫無具體目的、亂中還看不出秩序，所以開始形成一個有殺傷力的黑洞。
我眼看著黑洞在前向我靠近，卻不知道該往哪兒逃、卻又不想平白的被吞噬……
（題外話，這個黑洞讓我想到芬蘭老師說得「自我實驗」，讓黑洞在持續久一點，說不定就可以感受到那些憂鬱症者的惶恐與無力感…）
看樣子，我得溯溪向上才能找到根源。
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