Living

by 莫齋
「為什麼我離不開他？」
「怎麼樣可以做到這樣輕鬆分手？」「由於愛得如此深切，分手時，也必要痛得深切。」


　　分手後需要時間療傷，是正常且必然的。然而，每個人從悲傷療程痊癒的速率不一，
我們不該期待自己在面對這樣的打擊中，仍能面不改色地繼續日常生活，或是馬上就能奉
行「當不成情人當朋友」的準則，一心祝福對方幸福美滿。

　　我所建議的是在最痛苦的時候，試著從不同的角度看分手，讓自己在感到羞辱和怨恨
的情境中，較快找到心情的平衡點。

　　早在正式分手之前，不論你是決定離開或是看著對方離開的人，你內心深處的某個角
落已知道：「這關係已經結束了。」你堅持對這關係抱存希望，嚴格來說，不是因為還有
挽回的機會，而是因為你拒絕接受事實，所以你本能的否認事情的發生，像孩子般頑固地
伸出雙臂、站在窗口向母親嘶喊：「回來！妳不要走，我要妳回來……」在這短暫的情境
中，你衷心 地相信，你內心的巨痛若能全盤傾出倒在對方身上的話，對方會不忍心離開
你──他應該會回頭，甚至會為你做任何的改變，立刻解除你所有愁苦。

　　於是你說服自己這關係仍有救，即使理智上你可能也知道你們不適合，情感上就是不
願意放手。有的人甚至情願日復一日，年復一年痴痴地守候，或沈浸在分手的傷痛中。


※無法放手的理由

　　雖然清醒時我們都會說不放手只是和自己過意不去，但不放手卻有它的「好處」。當
然，在正常的情形下誰都需要時間克服痛苦，這裡指的主要是年復一年走不出同一段分手
的傷痛，或是分分合合老在重覆一樣的模式，甚至無法說服自己離開一直在傷害你的關係
。幾個比較普遍的「無法放手」的理由是：

心有不甘：你在對方身上投資太多。這人不僅代表你的青春歲月和所有快樂的泉源，甚至
象徵你個人的價值，包括你對自己的定位和未來的方向，而你生活的作息和目標完全繞
著他安排和定義。失去這重心，眼前的一切在轉瞬間化為烏有。因此，你絕不能輕易放手。

逃避個人問題：你藉著抓住他、批判他，並以改造他來提昇自己存在的價值。你告訴自己
：「如果我能改變他，『我們』就會從此幸福快樂。」於是你將心思集中在改變他身上，
順理成章地不必面對對自己生命的失望和落寞感。

將對方視為你存在的價值：你不知道自己有什麼價值。你無法肯定地告訴自己：「我喜歡
你。」但你深信你唯有抓住一個人，才代表你具有吸引力，值得人愛惜和信賴。反之，
你若無法留住任何一個人在身邊，你就一無是處。

懲罰對方：你用自憐淹沒自己，希望能讓對方內疚。「看，這就是你對我做的！」你天真
地希望當對方看到時會回心轉意，重修舊好。一但成功，你就不必經歷失去所帶來的改變
和調整。

尋找拯救你的人：你對自己不滿意。分手更讓你覺得自己有「嚴重的缺陷」。你懷疑有人
曾真愛過你，但你對向你示好的人寄予厚望，只要他們有些微的善意，你就忍不住全心投
入，愛得徹頭徹尾；分手時，你將之解釋為自己不值得被愛，而難以放手。

真命天子：你認為「這世界只有他是最好的，他最愛我，只有他最適合我，他若離開我，
我不可能再找到更好的人，我的一切就完了。」或是，你告訴自己「我付出了一切還無法
留住這個人，這是我的問題，我不可能有能力尋找並經營成功的戀情。」你必須留下他才
能改寫這樣的痛苦，你將他視為所有問題的答案，唯有擁有他才能讓你解脫，所以你不
能讓他溜走。這理由不是只有女性會用，使用的男性也大有人在。

保護自己：無法放手，不一定以「拒絕面對對方離去」來體現。你的方法也許是選擇相信
「人性本惡」。畢竟如果一個曾經看起來很好的人可能是壞人，再去冒險認識別的人就是
愚昧的表現。你告訴自己絕對不能再相信任何人，並將所有的新痛舊傷擺在最醒目的地
方，以臥薪嚐膽的心態將自己埋在怨恨裡。


※為什麼這些理由行不通？

　　這些行不通的理由，背後都隱藏著不同的問題。讓你很容易因為不對的理由去守住一
個人，或是從不對的人身上看到幸福的可能。

心有不甘？很多人認為愛是犧牲一切，包括自己。當他們找到愛時，立刻活生生地將自己
拆得粉碎，揉進對方身上的每個部位，從此依附著他存在，藉著他的光芒維生。沒有人會
因為失去自己而開心。你小心翼翼維護的感情也不會真的為你帶來快樂。你永遠活在可能
會失去他的恐懼中，因為沒有他，你便沒了一切。無法分手問題不在於能不能讓他離開，
而是你該如何找回自己。

逃避個人問題？我們從來不如自己想像得完美，也不如自己所厭惡的糟糕。大部分的我
們都是很平凡的人試著在生命中留下幾個特別的足跡。你絕對有能力藉著一點一滴的努力
讓自己變得快樂一些。你也唯有對自己感到滿意時，你的生命才會對你有所意義。抓住另
一個人，找他的問題來證明你比較好，並不會真的讓你變得比較好。

將對方視為你存在的價值？一個人的價值不在於他身旁是否有個帥哥或美女相伴。如果你
內心裡覺得自己像個乞丐，就算你身旁站的是王室出身的配偶，你也還是會終日懼怕自己
的「醜態」有一天會被迫公諸於世。更糟的是當你以為你得有一個人在你旁邊你才有價值
時，任何一個站在你身旁的人，都可以對你頤指氣使，不把你當人來看。

懲罰對方？你可能覺得這是你最後能控制這關係的微薄力量。但當你選擇用自憐或自殘的
方式強迫對方回頭時，你已經當場將你手中的發球權交給了對方。這關係的存活現在完全
在對方的喜好之中，你的痛苦無限延長，端看對方如何對你發落。這樣的關係，沒有互敬
互愛的基礎。

尋找拯救你的人？愛雖然能讓人感到完整，卻不是所有問題的解答。如果你對自己不滿，
需要承認問題的存在並努力克服它。找一個人透過愛讓自己「正常化」只能短暫逃避你對
自己的不滿，長久下來你會發現你的問題依舊沒有改變，反而因為你不斷藉著尋找和結束
愛與被愛的關係，將自己累得筋疲力竭，也對不斷的失敗更感到失望。

真命天子？和「尋找拯救你的人」很相似的，你對某個人嚴重上癮，將解決你痛苦的答案
完全放在他身上。忘了其實真正能改善的，只有你自己。

為什麼沒有人會願意接近願意「犧牲己一切」，選擇放棄自己來依附對方的你？因為沒有
人能承受背負自己的重擔，還要背負另一個人生命的壓力。你以為在這關係中只有你失去
自己去成全他，但在你們「合而為一」時，他勢必也得付出相當的自主才能與你成為一體
。你不可能要一個能尊重你愛你的人，同時為他能完整吞噬你而感到快樂。相對地，一個
因為能完全佔有你控制你而感到快樂的人，絕對不會是你想要共度一生的人。

保護自己？這世上最孤單的人，莫過於一個告訴自己全世界都沒有人值得信賴，所以必須
將自己的心門完全封閉的人。很多封閉自己的人其實並不能真正完全將自己和外在世界隔
離，如果他們不成為憤世嫉俗的人，也多半會在長久的孤單中忍不住再尋找另一個溫暖的
懷抱。然而由於他們總在猜忌別人的心，或是太過生澀，在接下來的戀情中，還是容易再
被情所傷。


※尋找你無法放手的理由

　　如果你正受著這樣的痛苦循環所擾，建議你好好開始記寫日記。並將過去在愛情中的
分分合合的回憶寫下來做比較，並花些時間思考下面的問題：

你所選擇的人多半具有什麼樣的特質？（所有有形無形的特質）
對於每個關係，你最無法放手的是哪些？（包括回憶、對方的特質、擁有他後生活上的改變等等）

分手，帶給你的感覺有哪些？（包括所有的喜怒哀樂）
難以放手的原因有哪些？（任何有形無形的改變或理由）
不放手，你可以不必面對什麼？（同上）

分析：從以上答案，你發現你最重視（答案中最常出現也最常被提出）的理由、特質和最依賴的改變有哪些？

　　尋找無法放手的理由是面對現實的起點。但爬過這段辛苦的上坡路後，你才能開始通
過該有的療程，慢慢痊癒和成長。很多人在分手期間懷疑自己沒有能力承受事實，以為如
果接受了現實，會活不下去，或是掉進更痛苦的深淵裡，因此他們情願選擇拒絕接受事
實，多一點時間原地踏步。

　　事實上，早在你感覺到必須分手時，那襲捲而來的惶惑和沮喪已經讓你知道你該面對
的現實是什麼。你不會因為接受現實發掘更多意外的痛，就像你不會因為逃避現實就不會
感到任何痛苦。人的情感是活的，如果你否認它們的存在，只是活埋了它們。你依然聽得
到它們求救的聲音，你依然需要時間去治療、去面對。你必須走過這些感受，傾聽、接受
它們的存在，並滋潤它們，才可能痊癒。

　　如果你發現自己容易愛人成癮，或難以割捨一個對你不好的愛人，請別急著用習慣的
方式反應情況。停下來，問問自己上面的問題。歸納出你如何藉由愛情或關係來解決問題
與獲得你所渴望的事物。仔細思考這些方法是否真的對你有益，或只是為你帶來短暫的慰
藉，長期而言，反而累積了更多的痛苦。